我很out，所以我欣赏不来birkin，当然也可以理解我是穷人，吃不到葡萄就说葡萄是酸的。
由birkin引发了一系列话题，给我自己带来了一点小麻烦，我必须要解决，因为我是义气儿女。
我今天若无其事的和家里通了电话，貌似大家都不想再提起昨天的不愉快，然后再一起假装nothing happened，fine，that's better.
赵奕欣说要请我吃牛排，理由是她想念我了，而且点名了要吃88元一份的澳洲T骨牛排，我说我没钱因为我没工作，她说她也没钱不过她有她老妈，很聪明，很狡猾的小屁孩，but，why not choose DIY？牛排我也会做，你们谁买好了材料邀请我来做吧，或者付钱给我我全程处理。不过我还会做水煮鱼，凉拌鸡，以及一系列你们想不到的美食。
因为要帮朋友做事，所以今天少写一点，就这样。
我什么都不想做，连头发都不想洗，就想坐在电脑前，蜷起身体缩在椅子上，发呆，一直发呆。
......
不想吃东西，不想睡觉，但是我觉得头晕，很晕，这导致我整天的状态都很反常，我甚至发了脾气，对我的父母。
一而再，再而三的忍耐，终于我还是敌不过你煞有介事的讲述关于相亲的一切，为了让你安心，我假装成熟的表演我的兴趣，我说我喜欢什么样的人，我向往什么样的生活，可我知道你并没有真的听进去，你总是说好的好的随便你，但却从来不会随便我，始终还是按你想象的那样去安排你觉得我需要被安排的一切，表演的同时，我突然有一种巨大的被欺骗感，关于那些曾有过的支持，我很失望它们终于被证明是谎言。终于，挂掉电话，我还是没能忍住内心的委屈，我发了脾气，我告诉你，我不需要虚伪的支持。这个脾气，我发的一点都不爽，因为我并没从中得到解脱，我想给你道歉，但我又的确困扰于烦躁的情绪中，我说不口。
我不是那么放不下，我只是过于固执，总是被一些无形的牵绊而阻止住前行。我开始明白我到底在恐惧回家什么，我开始舍不得这个狭小而绝对属于我的小空间，我不想改变，我讨厌一些看不到未来的改变，不要跟我说改变，不要跟我what‘s the hell of new start,不要跟我认真谈论相亲，不要试图改变我的想法，不要提醒我我在老去。
And no cheating, this is most important.
I'm fine but just not ready,I need time,ok? So just leave me alone.
我今天做了好多事情，所以有点累，此刻更发展为有些风湿痛，很不舒服。希望东西可以尽快寄到，我就可以和女王一起开始我们的小生意了。
自从欧洲旅游归来，谢村的天气一直很差，准确来说应该是多变，每天有超过5次的阵雨，常常是看见东边的天空有太阳，西边的天空满是乌云，有乌云就是下雨的前兆，所以最好哪里都不要去，就在房间里老实呆着吧。
我胖了，这是让我很不开心的事情，更不开心的事情今晚没忍住，居然偷吃了三个果酱Tar，很想拍死自己~
外国人室友依然继续着她们的恶心，没有最恶心，只有更恶心，整天纠结一帮狐朋狗党把flat搞得乌烟瘴气，厨房就像是她家的私有地盘一样，公开把沙发摆成了一张床。在我离开期间，她们“借用”了我的油，用就用吧，因为我原本就只剩一点点了，可是您别低估我智商行么？用完了就用完了，我不mind，但是你们是如何想到给我加些水进去呢？莫非你们以为我瞎了狗眼，看不出油和水之间有明显的分离？同理“借用”的还有我新买来未开封的牛奶，我祈祷你们是用杯子倒出来喝的而不是直接使用你们的mouth做杯子，当然，这是我的祈祷，一切的一切，我只有假装看不见。
我想休息了~
中博又打不开了，不过我就是不离开他，我舍不得。
继续处理东西中，晚上，寝室来了一群小妹妹，刚到英国，面对陌生的环境，满脸是迷茫。很感谢她们帮我买去了很多的生活用品，从她们身上我看到了当初的自己，什么都不懂，但又什么都急需要去懂，于是，时光就在不断的学习中蹉跎了。她们的异国生涯才刚刚开始，我的却即将结束，到此时此刻，我才深刻的体会到潜在的不舍，原来，我是不舍得这里，即使这里没吃没喝无聊到爆，即使在这里我葬送了一些自以为很重要的东西，但这里也真真切切的成为了我生命的一部分，镌刻在记忆里，无法磨灭。
我会怀念这里的，怀念自己无依无靠，独自走过的艰难时光。
今天女王带来的一个消息，很劲爆，某同学竟在默默无闻中走进了婚姻的殿堂。想起这个女生，在我脑海里立马就闪过冲动二字，以前的大学生活中，我们总是多次取笑她做人冲动，而今时今日，她的冲动在我这里已经幻化为勇敢，勇敢的去选择自己的幸福，这种大无畏的精神是我几生几世才能修来的福气？得知消息后的有一刻，我突然冒出结婚的念头，是从来没有过的强烈，原来关于结婚带来的归属感不是自然而然的产生，而是源于外来的刺激，唯有这种时刻，才会突然feel到自己真的lonely。然后，我突然就很怕，如若有一天，某人突然给我带来一个关于你婚姻的消息，我该怎么办？要怎样去接受才能让自己不会失望难过？我知道，有些情绪是怎样都不会被避免，所以我必须做我应该做的事情，像我计划的那样去成长，去遗忘。
我也特别想像三顺一样，去爱，像从来没有受过伤害一样。
Anyway，对于某同学，即便是我不知道你匆忙结婚的原因，即便你并没有直接告诉我关于你的喜讯，我还是祝福你，我必须要祝福你，我希望你的勇敢能够真的载你到达幸福的彼岸。
去crystal家吃饭，很美味的晚餐，对于好久没吃上一顿像样的好饭的我来说，这已经是奢侈了，何况还有意外的礼物，不知道要怎样表达感谢，已经很久很久没人给我惊喜了，谢谢，我很真心。听着她们聊起与另一半的趣事，还是不自觉的想起你，只是想起而已，我不难过，这不算什么，最艰难的日子已经过去了不是么？
各种生活用品正在以不错的速度慢慢离开我，愿他们的新主人都能好好对待，至少要比我对他们，那我才会很安心。
我胖了，非常非常不开心，趁着剩下的日子，我需要来一点密集的减肥，我必须，一定要瘦瘦的回来。
加油。
我一直习惯用大姨妈来计时，因为她总是很准时，总是掰着手指头计算，再来多少次大姨妈就可以回家，归家之前的最后一次大姨妈准时报道，归家的日期近在眼前了。
本来准备随便写几句就睡觉，意外撞到一个人，聊起一些意外的话题。有些东西，在半年之后提起，才发现当初的我们有多么倔强，多么任性，可以理解为误会的一个原因也轻易葬送了被我们视作信仰的感情。也好，至少我还能找回那么一点点自信，知道自己不只是你寂寞时候的棉花糖。话说，小亲亲很赞叹这个比喻。
罢了罢了，我也不想再提，说恨只是一个玩笑话，如果某年某月某日你来这里，看到我的心路历程，你会知道，我从没有怨恨，我有的只是难过，替我难过，替你难过，替我们难过，然后再逐渐遗忘。我当然不是小说里描写的高尚善良，我只是觉得恨人需要很多很多的力气，就像爱人一样，只要有恨就必然要提起那些应该被遗忘的过往，不带感情的去回忆才是痊愈的最完美体现。
关于那个我一直以来的决定，终于在今天透露给你听，除了你，我想不到还有什么能够给我压力做出这最后的决定。有些话，我需要和你说，和以前的你说，我只想和以前的你说，那些话我不会写下来，也不会告诉别人，只说给你听，当然不是现在的你，现在的你我们的确无话好说。
好了，好好想想吧，是时候拯救自己了。
欧洲之旅好像是一个梦，我在梦醒后的瞬间就失了激情，既不想提起，也不想回顾。
开始整理东西，待了两年，七七八八的生活杂物不知不觉间填满了狭窄的小屋，若不是此番收拾，我还真是忘记了某些藏在抽屉底的琐碎。好多东西，我一直一直以为他们不会过期，竟然在我猛然间发现，他们已经过期，而且不是一天两天的事情，是我太缺乏常识还是太固执了呢？不要误会，我说的是我放在箱子里很多调料，比如花椒粉之类的东西，竟然在我不察觉间过了期，我想我真是天真的可以，才以为这些晒干密封的东西永不变质。再好的保鲜手段也是阻止不了事物的发展变化的，保质日期就是最好的证据，即使被印刷的再细小和模糊，你也不能假装当做看不见。
我再一次后知后觉，貌似前几日的某一天是七夕。又是一年七夕，多么快，连去年七夕的短信我至今都还未舍得删除，地球就已经又公转了一圈。你说，牛郎织女会不会厌倦呢？日日的遥遥相对，捱了一整年，只能有一天的相聚，时光短暂，甚至都还没来得及倾诉所有的衷肠，就不得不分开，那么到最后，他们会不会觉得这样的相聚是一种负担，甜蜜的思念最终也成了折磨的愁，然后，彼此都无法再忍受，于是织女回了天庭嫁神仙，牛郎回了凡间爱凡人。
我有点小感慨，大约是大姨妈的原因，每当荷尔蒙不协调，我就会有特别多的胡思乱想。
心底继续滋生着一种情绪，无形中抑制了对归家的热情，我归结为回国恐惧症。真的，当妈妈不停的在电话那头询问工作的意向，当妈妈开始正大光明的提出要安排相亲的事项，我就开始恐慌了。我以为，即使以上都是头等大事，也不用时时挂在嘴边，毕竟还没到迫在眉梢的阶段，顺其自然也是很好的方法，然后所有人都开始告诉我必须为此等大事而着急了，我就彻底觉得心烦意乱了。
找不到，嫁不掉。
真的有那么悲剧么？
本来有很多话要写的，大姨妈来了，无可奈何。照例很痛，非常痛，死去活来。
所以公告，今天没热闹可看了，围观的人们就此散去吧~
凌晨2点到达房间，十天的奔波劳累，风景再美也是不能弥补身体上的疲累的，所以我还没缓过气来，需要好好休息，那些期待朕游记以及感想的人，唔该你地忍住先喇~
简单来说，法莫道不消魂国是我最中意的一站，巴黎很美，比起伦敦四处可见的皇家古典味，巴黎多了一分人文气息以及时尚魅力，新旧交替，古典与现代的结合，才是最适合我这种肤浅旅行者的地方。瑞士很美，名不经传的小城市比闻名的大城市更加迷人，晴朗的天空下，山清水秀，美丽的像是一幅画。意大利让我很失望，只能用脏乱差来形容，也没能见到传说中云集的帅哥们，米兰很糜烂，老旧的城区是无论如何让我联想不到时尚之都的称号的。德国很现代化，无论是满街奔走的汽车还是耸立的高楼大厦，包括行色匆匆的路人们，脸上都似乎在彰显着科技领先的犀利地位。比利时很小，人多脏乱，比起同是小国的奥地利，清晨的乡村空气真是清新到心境开朗，比起那些甜而腻人的巧克力和华夫饼，我更爱阿尔卑斯山上终年不化的积雪。我中意荷兰的风车和郁金香的色彩，但阿姆斯特丹是个谜，一半是海水一半是火焰，一半是糜烂的灯红酒绿，一半是悠久的小桥流水。
先简单说到这里，休息够了再说。
另外，我想要记下来，我在旅行的途中，走到每一个国家，我都又想起了你，好像是一个陌生而又遥远的人，却夹杂着浓浓的思念，化也化不开。没有原因的思念，只是看到任何风景都会轻易就联想到一张不再清晰的脸庞，然后竟也偷偷红了眼眶。旅行的意义不在这里，我原本是希望这样的旅行能够给予我开阔的眼界以及心胸，让我可以真正的抛开不再必要的杂念，可是，谁知道会是这样的结果呢？我突然想起一个几乎环游了世界的朋友说的话，走了那么远，看了那么多，那有怎么样，不过是风景一场，和谁一起看几时都比看到的内容更加重要。
是的，再美的风景，美不过心爱的旅伴。
至少我是这么认为的。
Ok,so this is my dissertation, which spend my more than 3 months.
今天正式交掉了论文，一身轻松，我跟自己说，我终于可以全心全意的开始期待和准备我的旅行。
但是，可以吗？
It seems to be impossible.
放在心里的包袱太久了，你会忘记它本来的归属，会忘记它原本就不应该在心上，它就像生了根，牢牢的揪住一颗心，更可恶的是它貌似还发了芽。这一句意识流的文字，我只是想表明，即使卸下了任务的包袱，我并没有如想象中开心。
我依然惧怕某些名字，如果有人提起，我会制止；我依然不愿意被人问起关于某些事情，如若有人问起，我会回避；我依然不想回答关于爱不爱的话题，因为我连想都不愿意再去想。
明天晚上的火车，旅程算是开始，路线为法莫道不消魂国--瑞士--意大利--德国--比利时--荷兰。关于着装的问题，我只能说，我尽力了，到时候的相片不好看，你们也忍了吧~
要休息了，睡个好觉，明天白天不用等我，我不见得会出现的。
